¿Nunca más?

Me prometí no engancharme con NADIE y terminé cayendo nuevamente en el juego, que no es un juego de alguien desconocido sino de alguien que ya jugó conmigo.

Dos años atrás terminaba una relación con alguien que me terminó lastimando, sé que no era su intención hacerlo y sé que yo me mandé una cagada. Luego de eso ya me dio lo mismo estar o no en una relación. Me lastimaron más personas y por eso tenía decidido no caer de nuevo en el juego de nadie o al menos evitarlo; pero no me salió nada bien.
El mismo chico de los dos años anteriores volvió a hablarme, volvimos a ser amigos, volvimos a atraernos. Todo volvió. No se animó a pedir una relación hasta fin de año, pero no porque en todo lo que iba del año tenía miedo, sino porque solo era un chamuyo al principio y además tenía a otras. Yo no puedo hacerme la inocente porque también tuve lo mío y bastante.
Luego de muchas vueltas, volvimos a ser lo que nos había salido mal hace dos años. No funcionó, una semana después terminó. Pero aún así él volvió a buscarme y creí que estaba bien, estábamos bien. Pero todo tiene un fin, lo peor es que no me enteré por su parte. No de la forma que CREO YO que debía haber sido. Me lo tendría que haber dicho me tuve que enterar pos su maldito TWITTER.

No me pude haber sentido peor.
Quisiera no sentir algo por alguien nunca más. O al menos saber de antemano que me va a lastimar para evitarlo rotundamente. Ojalá pudiera.

Fin a la vida.

A lo largo de toda su vida se preguntó cómo fue posible que terminara así, tenía metas por cumplir, tenía sueños y terminó de la peor forma, lo que siempre odio, lo que siempre pidió porque no le pasara. Ya no tiene esperanzas de salir adelante, encerrada en su pieza que es su departamento solo sabe llorar en silencio y odiarse, odiar en todo lo que hizo para llegar ahí. Solo sale para trabajar, ya no come, ya no sueña, ya no vive. Está sola, no tiene a nadie, cuando lo tuvo no supo apreciarlo hasta que la última persona que le quedaba la hizo llegar hasta donde esta hoy, la destruyó.
Ya no sale. Solo sale en las noches a hacer lo único que sabe hacer, lo que debe hacer ya no le queda otra debe hacerlo o quedar aún peor de lo que ya está, y después no le queda otra que volver; volver a aquella tortura de pensar de qué hizo con su vida para que terminara así.
Ya dejó de vivir, al verla todos creen que esta muerta; después de todo lo está. Ya no puede pensar, ya no quiere soñar, ya no quiere seguir con esto. Quiere que llegue el fin. Y el fin llegará. Porque mientras caminaba, con ojos llorosos y vista baja, hacia el encuentro de esa noche por no ver su fin llegó. Y después de mucho tiempo volvió a sonreír porque finalmente dejaría de sufrir.

Todo nos salió mal, todo cambió y le pedí que no lo hiciera. Todo se está yendo a la mierda, y quiero que todo vuelva a ser lo de antes. Con todas nuestras charlas de antes, antes sí tolerábamos hablarnos casi las 24hs del día. Extraño esa amistad de antes, ¿acaso no me dijiste que nada iba a cambiar? ¿qué vos no sos como el otro? No me gusta esto.

Fue culpa de los dos

 La cagamos, veníamos bien pero la cagamos. Yo sabía que pasaría, y quería que pasara siempre tuve la duda de cómo sería y sabía que si no pasaba por "pasar" iba a ser yo la que terminara buscándolo, pero iba a pasar. Nos conocemos de pocos años pero ya desde hace un año atrás o quizá meses atrás que sabía que algo pasaría y no estaba dispuesta a hacer algo para evitarlo, tampoco quería, y mucho menos iba a saber en qué momento podría llegar a pasar sabiendo que después de un encuentro anterior y nada pasó pensé que no pasaría, pero pasó.
 Pero no me gusta el saber que hay una tercera persona dispuesta a hacer muchas cosas por él, porque yo siendo su amiga no debí haberlo hecho, no debí haberle dado bola a lo que sabía que podía pasar, no debí no hacer nada porque pude haberlo evitado y no lo hice. Bah, no sé si lo podía evitar. No, no lo podía evitar por más que lo haya dejado seguir o quedarse ahí no había forma de que lo pueda evitar. Yo quería, y estoy segura que él también.

WHERE WE ARE TOUR

 Tengo escritos por todos lados el titulo con la fecha en la que fui o las dos fechas que tocaron acá. No caía en su momento, cuando terminaba Best Song Ever era porque terminaba el concierto y ahí me dí cuenta que estaban acá y que los vi y que los escuché en vivo y que son hermosos como siempre dije. Y cumplí mi sueño. Yo pensé que estaba perdiendo mi fanatismo hacia ellos por todo el tiempo que estuve tan desconectada y no podía escucharlos y todo eso.
 Ahora miro videos de lo que fue ese día y me pongo a llorar porque son tan lindos, sus voces son tan hermosas y estuvieron tan cerca pero al mismo tiempo medio distanciados ya que estuve medio lejos de ellos pero LOS VI, estuve en el mismo lugar que ellos. Es increíble, todo lo que lloraba antes de verlos, días antes esperando a que llegara el día y estaba tan nuetra y tan tranquila. Como puede ser que ame tanto a estos cinco chicos, y me hagan tan bien y a la vez me hagan mierda al tenerlos lejos.
 No me importa que digan que Zayn es un antipático porque estoy más que segura que no es así, él es tímido, cerrado. Al igual que Louis que dicen que es un caraculico, pero él es así no es que tenga algo personal; estoy segura de eso. Niall que se ve tan adorable. que le pone tanta pila como puede a todo que trata de ser pasivo. Liam que Dios como puede ser tan tranquilo, dulce, respetuoso, casi siempre (o siempre) poniendole onda a todo. Harry siempre tratando de ponerle onda a todo, con sus chistes y cosas raras.
 No caigo, necesito que vuelvan, necesito volverlos a ver y caer esta vez en serio en su momento cuando debo caer.
 La mejor noche, lejos.

¿Cómo se hace para fingir que nunca nada pasó?