Siempre pidiendo que se presente la oportunidad de irme a la mierda, no volver, dejar todo atrás y huir. Pero cuando se da la posibilidad de que eso llegue a pasar es doloroso ver que eso quiere decir que no solo dejaré atrás lo malo, sino también lo bueno que me pasó en el lugar que pasó. Las personas que lo valen no estarán más, porque yo tendré que irme de ellos; aunque no a mucho les importe. Ahora pienso ¿podré irme? ¿me sentiré bien si me voy? ¿cómo sería comenzar una vida de cero?
Por momentos pienso, sí, me voy así ya no molesto a nadie, me alejo de toda la mierda que me hace mal. Pero ahora digo, ¿podré? dejaría todo, lo que es todo; todos los amigos que me hice, me cambiaría de grupo. Tendré que conocer a gente nueva, ¿lo toleraré? no lo sé. Quisiera que fin pueda tener todos mis pensamientos y deseos claros. Todo me da muchas vueltas. No quiero irme, pero al mismo tiempo me quiero ir a la reverenda mierda y alejarme de todo el mal que tengo al rededor.
Creo que más que nada es dolor por darme cuenta que me importan o importaban muchas personas y se están alejando o yo misma los alejé de mí. Miedo a quedarme sola.
No quiero irme, no sé si quiero quedarme.

¡Siempre listos!

Comencé en el grupo scout a principio de año del 2011. En el año 2012 por miedo a que me vaya mal en el colegio me obligaron a dejar, volví en septiembre. Como me fue mal en el colegio, me obligaron a dejar nuevamente, y ahora me dejaron volver. Peleas y pelas por volver, y finalmente me dejaron. El grupo no es cualquier cosa, no vendemos galletitas en la calle y no hacemos todas esas cosas que se ven en las películas yanques.

Hace mucho no escribo carta para mi papá. Lo extraño, todo cambió tanto desde que se fue. Lo necesito. Todos se van, me dejan sola. Me duele

Creo que ya entendí, cuando perdí a mi "mejor amigo" estuve buscando alguien que pueda suplantarlo, y caí en él. Confundiendo lo que pasó antes, lo que pasa ahora y la historia que tuve con mi "mejor amigo"

No me gusta, no me tiene que gustar. Llega a ser así, voy a estar muy mal. Por favor, ya me lastimó una vez, puede hacerlo de nuevo. No debí hablarle. Que se pudra

Tener esa horrible obsesión de creer que dependo de un objeto que solo me hace daño, para descargarme